Hohoho é o c4r@%$* !!!

Não me levem a mal, mas final de ano é uma m3%#@! Você já está de saco cheio do ano que não acaba nunca, louco para virar mais uma página que parece que você já leu trocentas vezes, e ainda tem que aguentar trânsito, shopping lotado, contas, e todas aquelas musiquinhas natalinas que só não são mais chatas que as já batidas marchinhas de carnaval.

Pois é... Não tenho um "espírito natalino" muito aguçado. E acho que outros separados também não devem ser especialmente fãs de festas de fim de ano. Afinal, é nessa época "fraterna" que voltamos a pensar na família e nas pessoas queridas. E que combinação pior para um separado do que pensar na família que iniciou e perdeu e na pessoa que lhe era querida e agora é só uma lembrança?

Sem ofensas aos pais, irmãos, sobrinhos, avós e tios, mas quando alguém começa sua própria família (mesmo que só de dois), o Natal é um verdadeiro soco de fracasso na cara. Você se prepara para ir pra ceia ou festa de Natal, vê as pessoas da família felizes por se reencontrarem, os cumprimentos, os presentes, as fofocas... e tudo te remete aos Natais passados. E por mais que você acha que virou aquela página, fica um baita rodapé te lembrando de ir lá pra trás e ler ela toda de novo.

Os sortudos que têm a tradição de sempre passar o Natal no mesmo lugar, com as mesmas pessoas da família ainda têm um pouco mais de sorte. Os que como eu sempre passaram o Natal em um lugar diferente ainda ficam sem referência e voltam à lembrança do único ponto em comum de todos os Natais passados. É como se você fosse o Scrooge atormentado somente pelo espírito dos Natais passados.

Por essas e outras, o único velhinho de roupa vermelha que eu pretendo ver nesse Natal só tem 8 anos e se chama Johnny.

O 8 e o 80

Embora às vezes não sejamos capazes de perceber, a vida vem em fases. Essa divisão pode ser marcada por eventos bem claros, ou por suaves mudanças na nossa maneira de pensar ou de reagir a eventos não tão claros.

Não importa em que fase você esteja, você sempre quer alguma coisa. Às vezes nem sabe bem o que é, mas o impulso da busca é latente. E o mais curioso é é justamente nestas fases em que você não sabe qual é o seu real desejo, a vida te apresenta alguns extremos.

Para um separado, é muito comum que uma dessas fases de indecisão (e que fase!) se apresente justamente após o pé na bunda. É um momento de paradoxo, por que por um lado, você não quer perder aquela vida em casal, por outro, você está puto com tudo e com todos e quer se esbaldar na vida boêmia.

Daí a vida, essa sim uma caixinha de surpresas, coloca alguns extremos no seu caminho. Você encontra alguém perfeita para te acompanhar nas baladas, curtir e se divertir. E você encontra outro alguém perfeita para se apaixonar de novo e voltar pra vida de casal. E o que acontece? Você se esbalda com a perfeita para a balada até que mesmo se divertindo, você se sente deslocado, cansado e entediado. A perfeita para se apaixonar não te dá a menor bola e você, apavorado com a possibilidade de se apaixonar de novo, respira aliviado que não precisou seguir esse caminho.

E esse desalinho não acontece por causa delas, mas sim porque na verdade você não sabe o que quer. Esses extremos são exatamente o que a vida de apresenta para encontrar um ponto de equilíbrio em você mesmo. E a resposta chega à galope: você quer ser você mesmo independente de com quem você esteja.

É uma ficha que custa a cair, mas quando cai, você consegue exatamente o que quer. E consegue rápido, quando menos espera.

O pote de feijão

Sempre que um bom amigo está para casar, é papel do amigo separado assumir o papel de "Sábio da Montanha" e tentar passar um pouco da sua própria experiência.

A primeira hora de "sabedoria" realmente tem umas dicas importantes. Mas à medida que as doses vão descendo, a discussão começa a ficar realmente mais interessante.

Durante uma dessas discussões alcóolicamente inspiradas, começamos a enumerar as vantagens e desvantagens da vida de casado. Obviamente não levou mais do que 10 minutos para que um dos mais eloquentes, e recém casado por sinal, bradasse aos ventos: "Casado tem transa garantida!"

Mas será que tem mesmo?

Foi proposto na mesa o seguinte experimento para ele e para o em breve recém casado:

- Arranje um pote e o coloque em um lugar seguro, longe de acidentes, e que não esteja visível. Não precisa ser muito grande, nem transparente.

- Sempre que rolar uma transa, desde as mais elaboradas até as extremamente rápidas, coloque um grão de feijão no pote.

- Repita o procedimento nos primeiros 2 anos de casamento.

- Ao se completarem os dois anos, inverta o procedimento. Sempre que rolar uma transa, desde as em datas comemorativas até as monótonas de sábado, tire um grão de feijão do pote.

A conclusão esperada... você vai ter feijão pro resto da vida!

Curiosamente, os separados e casados de longa data começaram a rir compulsivamente enquanto os futuros e recém casados rapidamente mudaram de assunto.

A Mulher Madura

A Mulher Madura

Affonso Romano de Sant'Anna


O rosto da mulher madura entrou na moldura de meus olhos.

De repente, a surpreendo num banco olhando de soslaio, aguardando sua vez no balcão. Outras vezes ela passa por mim na rua entre os camelôs. Vezes outras a entrevejo no espelho de uma joalheria. A mulher madura, com seu rosto denso esculpido como o de uma atriz grega, tem qualquer coisa de Melina Mercouri ou de Anouke Aimé.

Há uma serenidade nos seus gestos, longe dos desperdícios da adolescência, quando se esbanjam pernas, braços e bocas ruidosamente. A adolescente não sabe ainda os limites de seu corpo e vai florescendo estabanada. É como um nadador principiante, faz muito barulho, joga muita água para os lados. Enfim, desborda.

A mulher madura nada no tempo e flui com a serenidade de um peixe. O silêncio em torno de seus gestos tem algo do repouso da garça sobre o lago. Seu olhar sobre os objetos não é de gula ou de concupiscência. Seus olhos não violam as coisas, mas as envolvem ternamente. Sabem a distância entre seu corpo e o mundo.

A mulher madura é assim: tem algo de orquídea que brota exclusiva de um tronco, inteira. Não é um canteiro de margaridas jovens tagarelando nas manhãs.

A adolescente, com o brilho de seus cabelos, com essa irradiação que vem dos dentes e dos olhos, nos extasia. Mas a mulher madura tem um som de adágio em suas formas. E até no gozo ela soa com a profundidade de um violoncelo e a sutileza de um oboé sobre a campina do leito.

A boca da mulher madura tem uma indizível sabedoria. Ela chorou na madrugada e abriu-se em opaco espanto. Ela conheceu a traição e ela mesma saiu sozinha para se deixar invadir pela dimensão de outros corpos. Por isto as suas mãos são líricas no drama e repõem no seu corpo um aprendizado da macia paina de setembro e abril.

O corpo da mulher madura é um corpo que já tem história. Inscrições se fizeram em sua superfície. Seu corpo não é como na adolescência uma pura e agreste possibilidade. Ela conhece seus mecanismos, apalpa suas mensagens, decodifica as ameaças numa intimidade respeitosa.

Sei que falo de uma certa mulher madura localizada numa classe social, e os mais politizados têm que ter condescendência e me entender. A maturidade também vem à mulher pobre, mas vem com tal violência que o verde se perverte e sobre os casebres e corpos tudo se reveste de uma marrom tristeza.

Na verdade, talvez a mulher madura não se saiba assim inteira ante seu olho interior. Talvez a sua aura se inscreva melhor no olho exterior, que a maturidade é também algo que o outro nos confere, complementarmente. Maturidade é essa coisa dupla: um jogo de espelhos revelador.

Cada idade tem seu esplendor. É um equívoco pensá-lo apenas como um relâmpago de juventude, um brilho de raquetes e pernas sobre as praias do tempo. Cada idade tem seu brilho e é preciso que cada um descubra o fulgor do próprio corpo.

A mulher madura está pronta para algo definitivo.

Merece, por exemplo, sentar-se naquela praça de Siena à tarde acompanhando com o complacente olhar o vôo das andorinhas e as crianças a brincar. A mulher madura tem esse ar de que, enfim, está pronta para ir à Grécia. Descolou-se da superfície das coisas. Merece profundidades. Por isto, pode-se dizer que a mulher madura não ostenta jóias. As jóias brotaram de seu tronco, incorporaram-se naturalmente ao seu rosto, como se fossem prendas do tempo.

A mulher madura é um ser luminoso é repousante às quatro horas da tarde, quando as sereias se banham e saem discretamente perfumadas com seus filhos pelos parques do dia. Pena que seu marido não note, perdido que está nos escritórios e mesquinhas ações nos múltiplos mercados dos gestos. Ele não sabe, mas deveria voltar para casa tão maduro quanto Yves Montand e Paul Newman, quando nos seus filmes.

Sobretudo, o primeiro namorado ou o primeiro marido não sabem o que perderam em não esperá-la madurar. Ali está uma mulher madura, mais que nunca pronta para quem a souber amar.

(15.9.85)

O Problema da Quarentena

Já estava desistindo de assumir meu status de separado em francas conversas de mesa de bar. Afinal, era só dizer a palavrinha que a resposta sempre era curiosidade e estranheza das novas conhecidas. Mas graças à fiel curiosidade feminina, percebi que a razão não era o estado civil propriamente dito. E sim mais uma das várias ironias estatísticas que rodeiam a vida de um separado.

De todas as perguntas que já me foram feitas sobre a separação nessas exatas ocasiões alcóolicas, existem três perguntinhas que, em suas várias variações, sempre buscam as mesmas informações:

1 - Qual dos dois levou o pé na bunda?
2 - Há quanto tempo você está separado?
3 - Vocês tentaram voltar alguma vez?

Até pouco tempo atrás, eu achava que tratava-se de mero instinto novelístico. Essa necessidade de conhecer os detalhes de uma história de amor, romance, perda e tragédia, sem ter que esperar o folhetim do fim de semana.

Foi numa peça de teatro que a ficha caiu. A personagem, uma solteira louca pra casar, deu a dica: "recém separado é uma fria... o trauma da separação dura de 2 a 6 anos".

Foi só uma peça de teatro, mas me lembrou de uma estatística mais oficial. O período considerado "psicologicamente" saudável para um separado aceitar a perda e voltar a se envolver com outra pessoa varia de 1 a 2 anos.

Conclusão? Assumir sua condição de separado pode ser um bom início de conversa. Mas jamais -- e insisto no jamais -- confesse que foi você quem levou um pé na bunda... Conte uma história mais romântica. Que a vida não quis que vocês ficassem juntos, que a chama apagou e cada um foi para o seu lado. Que o destino os colocou em caminhos separados. E principalmente, que você já saiu do período de quarentena.

O Separado é um Partidão!

Nada como uma mudança de ares e velhos amigos para uma nova perspectiva da vida de separado. Estava eu um pouco apreensivo em me mudar para a capital paulista, uma apreensão boba é verdade, mas apreensivo assim mesmo. Afinal ainda estava me acostumando à vida de separado e a idéia de me ver no meio de quase 10 milhões de estranhos tentando remontar uma rede de amizades quase do zero não era exatamente tranquilizadora.

E o engraçado é que bastou uma festa de aniversário com um grupinho de amigas casadas para perceber que um mundo de possibilidades pode se abrir. Bastou uma simples pergunta:
"Beto, vc quer que eu te apresente umas amigas?"
Minha primeira reação obviamente foi defensiva: "Tá me tirando?".
"Claro que não... é que eu tenho uma amiga que é uma gracinha. Acho que vc vai gostar dela".

O que me pareceu estranho nessa história toda é que elas nunca tiveram tanto interesse em apresentar essas amigas para seus amigos solteiros.

"Gata?"
"O Bicuto é apaixonado nela."
"E porque eles não ficam juntos?"
"Ah, ele não serve pra ela. Ele é muito enrolado."
"E eu não sou?"
"Vc sabe o que eu quero dizer. Ela precisa conhecer alguém sério."
"Eu sério?!? Esqueceu que eu tô tentando fazer fama de cafa?"
"Ah... pára com isso. Vc é um doce. A Bruninha vai te adorar."
"Vcs tão armando pra cima de mim. O Matite já conheceu ela?"
"Ah, o Matite só quer curtir. Essa é pra casar!"
"E se eu quiser só curtir também?"
"Larga de ser bobo Beto. Vc é um rapaz direito."

Hmm... quer dizer então que se o solteiro é curtição, o separado é partidão?

Sou separado sim! Você não?

Ele chegou quase uma hora atrasado. Culpa do trabalho, tudo acumulou pro final do dia como de costume e quase desistiu de sair pro happy hour, mas a vontade de sentar numa mesa com os amigos falou mais alto e ele foi atrasado mesmo.

Na mesa encontrou o pessoal de costume. Mas teve a agradável surpresa de conhecer três jovens mulheres convidadas por um dos seus colegas de copo. Como chegou atrasado, não escapou de se tornar o centro das atenções da mesa, e por centro das atenções entenda-se alvo de piadas e chacotas.

Após se acomodar na ponta da mesa, tentando disfarçar que sentou propositadamente entre as três novas personalidades à mesa, começou com as perguntas e respostas padrão para puxar conversa. Então de onde vocês conhecem o Fulano? O que fazem da vida? Onde trabalham? Moram por aqui? Etc...

E como sempre, alguém da mesa faz algum comentário que puxa o assunto de namoro, relacionamento, fidelidade e casamento. E como sempre, ele não se conteve e fez a tradicional observação sobre como todo o casamento é fadado a terminar com um pé na bunda.

O pessoal de sempre já esperava por isso, mas as moças estranharam. "Você é casado?", perguntam. "Não mais, sou separado" é a resposta.

Curiosamente, o foco da conversa do resto da mesa diverge para outro tema, mas as três param e olham e silêncio para ele. Um pouco difícil interpretar o que se passou na cabeça de cada uma delas... Uma parecia ter um pouco de pena. A outra um olhar de desconfiança, uma descrença na sinceridade da afirmação. A terceira apenas um olhar de curiosidade, como se nunca tivesse conhecido um separado antes.

Mas talvez não tenha sido nada disso. Talvez tenha sido só o fato dele ter dito que é um separado... Por um momento ele pensou que o "até que a morte os separe" valia mesmo para o stigma do estado civil.

Quando um solteiro solta na mesa que terminou um namoro, não é nada de mais. Até desperta o interesse de jovens solteiras que descobrem mais um um espécime de volta ao mercado. Mas quando um separado assume seu status, o efeito é bem diferente. Um misto de curiosidade e estranheza. O interesse não é na volta dele para o mercado, o interesse é mesmo saber como e porque aconteceu. Afinal um casamento não deveria terminar, e se terminou, não seria uma declaração de fracasso? Algo depreciativo que não deveria ser assumido?

Imaginem esse episódio se repetindo algumas vezes. Só resta ao separado se omitir e desviar o assunto, como se fosse um foragido da polícia matrimonial. Ou um fugitivo político exilado no mundo dos solteiros.

Cuidado! Você pode estar conversando com um separado e ainda não sabe. Somos muitos espalhados por aí...