A Mulher Madura

A Mulher Madura

Affonso Romano de Sant'Anna


O rosto da mulher madura entrou na moldura de meus olhos.

De repente, a surpreendo num banco olhando de soslaio, aguardando sua vez no balcão. Outras vezes ela passa por mim na rua entre os camelôs. Vezes outras a entrevejo no espelho de uma joalheria. A mulher madura, com seu rosto denso esculpido como o de uma atriz grega, tem qualquer coisa de Melina Mercouri ou de Anouke Aimé.

Há uma serenidade nos seus gestos, longe dos desperdícios da adolescência, quando se esbanjam pernas, braços e bocas ruidosamente. A adolescente não sabe ainda os limites de seu corpo e vai florescendo estabanada. É como um nadador principiante, faz muito barulho, joga muita água para os lados. Enfim, desborda.

A mulher madura nada no tempo e flui com a serenidade de um peixe. O silêncio em torno de seus gestos tem algo do repouso da garça sobre o lago. Seu olhar sobre os objetos não é de gula ou de concupiscência. Seus olhos não violam as coisas, mas as envolvem ternamente. Sabem a distância entre seu corpo e o mundo.

A mulher madura é assim: tem algo de orquídea que brota exclusiva de um tronco, inteira. Não é um canteiro de margaridas jovens tagarelando nas manhãs.

A adolescente, com o brilho de seus cabelos, com essa irradiação que vem dos dentes e dos olhos, nos extasia. Mas a mulher madura tem um som de adágio em suas formas. E até no gozo ela soa com a profundidade de um violoncelo e a sutileza de um oboé sobre a campina do leito.

A boca da mulher madura tem uma indizível sabedoria. Ela chorou na madrugada e abriu-se em opaco espanto. Ela conheceu a traição e ela mesma saiu sozinha para se deixar invadir pela dimensão de outros corpos. Por isto as suas mãos são líricas no drama e repõem no seu corpo um aprendizado da macia paina de setembro e abril.

O corpo da mulher madura é um corpo que já tem história. Inscrições se fizeram em sua superfície. Seu corpo não é como na adolescência uma pura e agreste possibilidade. Ela conhece seus mecanismos, apalpa suas mensagens, decodifica as ameaças numa intimidade respeitosa.

Sei que falo de uma certa mulher madura localizada numa classe social, e os mais politizados têm que ter condescendência e me entender. A maturidade também vem à mulher pobre, mas vem com tal violência que o verde se perverte e sobre os casebres e corpos tudo se reveste de uma marrom tristeza.

Na verdade, talvez a mulher madura não se saiba assim inteira ante seu olho interior. Talvez a sua aura se inscreva melhor no olho exterior, que a maturidade é também algo que o outro nos confere, complementarmente. Maturidade é essa coisa dupla: um jogo de espelhos revelador.

Cada idade tem seu esplendor. É um equívoco pensá-lo apenas como um relâmpago de juventude, um brilho de raquetes e pernas sobre as praias do tempo. Cada idade tem seu brilho e é preciso que cada um descubra o fulgor do próprio corpo.

A mulher madura está pronta para algo definitivo.

Merece, por exemplo, sentar-se naquela praça de Siena à tarde acompanhando com o complacente olhar o vôo das andorinhas e as crianças a brincar. A mulher madura tem esse ar de que, enfim, está pronta para ir à Grécia. Descolou-se da superfície das coisas. Merece profundidades. Por isto, pode-se dizer que a mulher madura não ostenta jóias. As jóias brotaram de seu tronco, incorporaram-se naturalmente ao seu rosto, como se fossem prendas do tempo.

A mulher madura é um ser luminoso é repousante às quatro horas da tarde, quando as sereias se banham e saem discretamente perfumadas com seus filhos pelos parques do dia. Pena que seu marido não note, perdido que está nos escritórios e mesquinhas ações nos múltiplos mercados dos gestos. Ele não sabe, mas deveria voltar para casa tão maduro quanto Yves Montand e Paul Newman, quando nos seus filmes.

Sobretudo, o primeiro namorado ou o primeiro marido não sabem o que perderam em não esperá-la madurar. Ali está uma mulher madura, mais que nunca pronta para quem a souber amar.

(15.9.85)

O Problema da Quarentena

Já estava desistindo de assumir meu status de separado em francas conversas de mesa de bar. Afinal, era só dizer a palavrinha que a resposta sempre era curiosidade e estranheza das novas conhecidas. Mas graças à fiel curiosidade feminina, percebi que a razão não era o estado civil propriamente dito. E sim mais uma das várias ironias estatísticas que rodeiam a vida de um separado.

De todas as perguntas que já me foram feitas sobre a separação nessas exatas ocasiões alcóolicas, existem três perguntinhas que, em suas várias variações, sempre buscam as mesmas informações:

1 - Qual dos dois levou o pé na bunda?
2 - Há quanto tempo você está separado?
3 - Vocês tentaram voltar alguma vez?

Até pouco tempo atrás, eu achava que tratava-se de mero instinto novelístico. Essa necessidade de conhecer os detalhes de uma história de amor, romance, perda e tragédia, sem ter que esperar o folhetim do fim de semana.

Foi numa peça de teatro que a ficha caiu. A personagem, uma solteira louca pra casar, deu a dica: "recém separado é uma fria... o trauma da separação dura de 2 a 6 anos".

Foi só uma peça de teatro, mas me lembrou de uma estatística mais oficial. O período considerado "psicologicamente" saudável para um separado aceitar a perda e voltar a se envolver com outra pessoa varia de 1 a 2 anos.

Conclusão? Assumir sua condição de separado pode ser um bom início de conversa. Mas jamais -- e insisto no jamais -- confesse que foi você quem levou um pé na bunda... Conte uma história mais romântica. Que a vida não quis que vocês ficassem juntos, que a chama apagou e cada um foi para o seu lado. Que o destino os colocou em caminhos separados. E principalmente, que você já saiu do período de quarentena.

O Separado é um Partidão!

Nada como uma mudança de ares e velhos amigos para uma nova perspectiva da vida de separado. Estava eu um pouco apreensivo em me mudar para a capital paulista, uma apreensão boba é verdade, mas apreensivo assim mesmo. Afinal ainda estava me acostumando à vida de separado e a idéia de me ver no meio de quase 10 milhões de estranhos tentando remontar uma rede de amizades quase do zero não era exatamente tranquilizadora.

E o engraçado é que bastou uma festa de aniversário com um grupinho de amigas casadas para perceber que um mundo de possibilidades pode se abrir. Bastou uma simples pergunta:
"Beto, vc quer que eu te apresente umas amigas?"
Minha primeira reação obviamente foi defensiva: "Tá me tirando?".
"Claro que não... é que eu tenho uma amiga que é uma gracinha. Acho que vc vai gostar dela".

O que me pareceu estranho nessa história toda é que elas nunca tiveram tanto interesse em apresentar essas amigas para seus amigos solteiros.

"Gata?"
"O Bicuto é apaixonado nela."
"E porque eles não ficam juntos?"
"Ah, ele não serve pra ela. Ele é muito enrolado."
"E eu não sou?"
"Vc sabe o que eu quero dizer. Ela precisa conhecer alguém sério."
"Eu sério?!? Esqueceu que eu tô tentando fazer fama de cafa?"
"Ah... pára com isso. Vc é um doce. A Bruninha vai te adorar."
"Vcs tão armando pra cima de mim. O Matite já conheceu ela?"
"Ah, o Matite só quer curtir. Essa é pra casar!"
"E se eu quiser só curtir também?"
"Larga de ser bobo Beto. Vc é um rapaz direito."

Hmm... quer dizer então que se o solteiro é curtição, o separado é partidão?

Sou separado sim! Você não?

Ele chegou quase uma hora atrasado. Culpa do trabalho, tudo acumulou pro final do dia como de costume e quase desistiu de sair pro happy hour, mas a vontade de sentar numa mesa com os amigos falou mais alto e ele foi atrasado mesmo.

Na mesa encontrou o pessoal de costume. Mas teve a agradável surpresa de conhecer três jovens mulheres convidadas por um dos seus colegas de copo. Como chegou atrasado, não escapou de se tornar o centro das atenções da mesa, e por centro das atenções entenda-se alvo de piadas e chacotas.

Após se acomodar na ponta da mesa, tentando disfarçar que sentou propositadamente entre as três novas personalidades à mesa, começou com as perguntas e respostas padrão para puxar conversa. Então de onde vocês conhecem o Fulano? O que fazem da vida? Onde trabalham? Moram por aqui? Etc...

E como sempre, alguém da mesa faz algum comentário que puxa o assunto de namoro, relacionamento, fidelidade e casamento. E como sempre, ele não se conteve e fez a tradicional observação sobre como todo o casamento é fadado a terminar com um pé na bunda.

O pessoal de sempre já esperava por isso, mas as moças estranharam. "Você é casado?", perguntam. "Não mais, sou separado" é a resposta.

Curiosamente, o foco da conversa do resto da mesa diverge para outro tema, mas as três param e olham e silêncio para ele. Um pouco difícil interpretar o que se passou na cabeça de cada uma delas... Uma parecia ter um pouco de pena. A outra um olhar de desconfiança, uma descrença na sinceridade da afirmação. A terceira apenas um olhar de curiosidade, como se nunca tivesse conhecido um separado antes.

Mas talvez não tenha sido nada disso. Talvez tenha sido só o fato dele ter dito que é um separado... Por um momento ele pensou que o "até que a morte os separe" valia mesmo para o stigma do estado civil.

Quando um solteiro solta na mesa que terminou um namoro, não é nada de mais. Até desperta o interesse de jovens solteiras que descobrem mais um um espécime de volta ao mercado. Mas quando um separado assume seu status, o efeito é bem diferente. Um misto de curiosidade e estranheza. O interesse não é na volta dele para o mercado, o interesse é mesmo saber como e porque aconteceu. Afinal um casamento não deveria terminar, e se terminou, não seria uma declaração de fracasso? Algo depreciativo que não deveria ser assumido?

Imaginem esse episódio se repetindo algumas vezes. Só resta ao separado se omitir e desviar o assunto, como se fosse um foragido da polícia matrimonial. Ou um fugitivo político exilado no mundo dos solteiros.

Cuidado! Você pode estar conversando com um separado e ainda não sabe. Somos muitos espalhados por aí...

A Incrível Descoincidência

Algumas coisas são extremamente mais simples para um solteiro do que para um separado. Alguém pode pensar que encontrar uma pessoa seria simples pra qualquer um, mas pode ser mais complicado do que parece.

A maior preocupação de um solteiro é o imediatismo, a balada do final de semana, a próxima festinha, a micareta, a rave, e por aí vai. É lá que ele vai encontrar outras tantas solteiras com a mesma preocupação: com quem eu vou ficar hoje... ou quem sabe, com quantas vou ficar hoje. De fato muito simples.

Um separado pode ir pra balada com esses objetivos também, afinal antes ir para uma pegação do que ficar sozinho curtindo uma fossa. Mas essa nunca vai ser a idéia que o separado vai levar com ele. Mesmo no meio da curtição, quando estiver xavecando, ou mesmo depois de alguns beijos, aquele insistente pensamento vai passar por sua cabeça: "será que ia dar certo?"

Daí o que era super simples, começa a ficar um pouco mais complicado. O momento da curtição passa, e o separado começa a se questionar qual o ponto em insistir em baladas e xavecos se no fim o que ele procura é um pouco mais do que a vida simples de solteiro.

Então o que é que o separado procura? Simples: recomeçar. Só que infelizmente é muito mais simples dizer do que fazer. Na verdade, recomeçar pode ser bastante complicado. Todo mundo sabe que encontrar sua "cara metade" não é tão fácil. Imagina então encontrar uma cara metade agora que você é uma pessoa com mais instrução, mais cultura, mais exigências, mais manias, e muito, muito mais neuras.

Onde um separado deveria procurar seu recomeço? Velhas amigas? Antigas namoradas? Quem sabe as amigas solteiras de seus amigos ainda casados? Onde encontrar mulheres maduras, independentes, bonitas e interessantes? Mas peraí! Essas perguntas valem para elas também! Afinal não tem só separados por aí.

Daí notamos uma incrível descoincidência. Se temos tantos separados e separadas buscando as mesmas coisas por aí, por que é tão difícil um se encontrar com o outro? Seria o separado dependente de um grande acaso para recomeçar? Ou é vítima de um acaso maior ainda que aparentemente o impede de encontrar a tal da cara metade?

Complicado o suficente?

O mito do cafajeste

No blog da Tati começou uma discussão sobre o cafa, que na definição dela é "Abreviação de Cafajeste = substantivo masculino, homem de ínfima condição, pessoa sem préstimo".

Eu vou um pouco além e digo que o "cafa" é o famoso "canalha". Aquele cara que ou não dá a mínima para a namorada, paquera ou esposa, ou faz questão de parecer assim. Aquele que não deixa de espichar o olhar para a gostosa passando do lado, mesmo quando está acompanhado. Que flerta com todas as amigas suas e da namorada. Enfim, canalha na mais plena definição.

Dito isso, já jogo na roda o mito do cafajeste que todo mundo já ouviu uma vez ou outra: "Mulher gosta mesmo é de canalha"!

Não é minha intenção soar machista ou leviano. É uma mera constatação do cotidiano, da vida como ela é (Nelson Rodrigues já sabia disso!). Todo mundo já viu isso na prática, seja na própria pele (sendo o canalha ou saindo com o canalha) ou testemunhando um amigo canalha ou uma amiga saindo com o canalha. E sempre fica a pergunta: "por que ela não larga dele?"

Nenhuma mulher vai admitir que gosta de cafa. É contraproducente. Porque o que atrai a mulher na canalhice é justamente o desafio... aquela busca pelo orgulho de ter dado "um jeito" no comportamento questionável do cafa. De poder olhar no espelho e dizer "sou mesmo um mulherão, ele nunca vai querer saber de outra".

Mas, obviamente, tudo isso é completamente inconsciente, subliminar até. Dificilmente isso sobe ao consciente. Fica lá no id, escondidinho, arrebatando emoções fortes. Ódio, vaidade, tesão... toda aquela montanha russa de emoções que toda mulher adora.

Quem se ferra nessa história são justamente os "bons moços". Esses não oferecem ameaça, uma vez conquistados, estão fadados à rotina... à mesmice. Qual cara nunca quis matar a menina que vira pra ele e diz com uma vozinha fininha: "ahh... você é tão bonzinho....". Se o bom moço não colocar as asinhas pra fora uma vez ou outra, a coisa fica morna, pacata, serena. Ninguém gosta de ficar andando de carrocel.

Não é que mulheres gostem de ser tratadas mal. Muito pelo contrário!!! Toda mulher merece nada menos do que o extraordinário. O problema é justamente saber o que é extraordinário para ela.

Daí caímos (quase sem querer) em mais uma diferença entre separados e solteiros. O solteiro é bem bipolar: ou é cafa ou é bom moço. Ou vai se dar bem com a "mulherada", ou vai entrar em um relacionamento sério, casar ou namorar ou morar junto, curtir seu tempo na terra e acabar com um pé na bunda... ou ao invés disso, voltar a ser um canalha e dar um pé na bunda.

O separado já tem uma chance de ser um pouco mais híbrido. Ele sabe que pra ser um bom moço, tem que deixar uma certa ameaça no ar. Vai manipulando o ciúme e a desconfiança pra nunca deixar o marasmo tomar conta. E no fundo no fundo, vai ser um pouco cafa mesmo e flertar bastante. Afinal, ele sabe que a coisa vai acabar mais cedo ou mais tarde e é preciso manter algumas portas abertas pro futuro.

O grande truque, tanto para solteiros quanto para separados é lembrar que o jogo não é de sedução (da namorada ou das amigas da namorada). Mas sim um jogo de vaidade. Aliás a vaidade é o maior - e por que não o melhor - dos pecados. Uma boa massagem no ego de uma mulher não tem preço. E que massagem melhor do ela perceber que é a única que vai conseguir te botar "no jeito"?

Como começar uma boa cantada